Под проблемой любовного треугольника я подразумеваю нашу общую неспособность полностью настраиваться больше чем на одного человека на всех уровнях в общем жизненном процессе, нашу невозможность жить совершенно открыто и честно втроем, и тем самым в группах, без всякой солидаризации с кем-либо, без исключения кого-либо, без расколов и проекций, и без пренебрежения свободой быть естественным, и на серьёзные отношения.
Кажется, что наше время еще недостаточно созрело для решения проблемы любовного треугольника. Хотя все указывает на то, что мы не сможем обойти эту проблему стороной, сперва не научась по-настоящему, полностью и на всех уровнях делиться отношениями, на то, что эта способность является неизбежным шагом на пути эволюции, который необходимо сделать для нашего собственного выживания на этой планете, не смотря на это совершенно очевидно, что мы в данный момент на это еще не способны, что мы предьявляем к себе чрезмерные требования, пытаясь быстро решить эту проблему. Следствием данной ситуации является то, что многие люди чувствуют себя обязанными заниматься этим вопросом, что многие также снова и снова пытаются найти ответ на него, но затем весьма плачевно терпят неудачу. В этом нет ничего предрассудительного. Эта неудача лишь отражает ситуацию в настоящий момент, наше пребывание между двумя мирами, старым и новым, - старым, который нам больше не нравится, и новым, жить в котором мы еще не способны. Когда я говорю о треугольных отношениях, то я не имею в виду весьма распространенные любовные отношения одного человека с двумя другими людьми противоположного пола, которые не знают друг друга и даже не желают иметь друг с другом какие-либо отношения. Но я имею в виду некую ситуацию, в которой все трое, четверо или больше участников связаны переплетением отношений, и в которой все они заинтересованы в отношениях друг с другом ради общего блага, даже если этот интерес проявляется по-разному и на разных уровнях. С такими ситуациями мы еще очевидно не умеем обращаться.
Актуальный вопрос, конечно, следующий: что же нам делать, когда мы попадаем в такую ситуацию? Ведь эта проблема не решится за один или два года, нет, речь здесь идет о процессе, который возможно растянется на несколько поколений. Что же мы должны сделать в нашей личной жизни, если мы не желаем жить в постоянном перенапряжении и соответственно в перманентном хаосе, но также больше не чувствуем себя комфортно в старых структурах парных отношений?
После долгих внутренних поисков и внешних экспериментов, я, как минимум для самого себя, пришел к выводу, что в этой ситуации нам не остается ничего другого, кроме как в очередной раз жить и оставаться с тем, что действительно есть. Нам нужно полностью принять собственную ограниченность, но с другой стороны при этом не терять из виду пробуждение нового в нас. Это, пожалуй, означает, что в настоящий момент нам необходимо постоянно заново самоопределяться в конкретных отношениях, принимать ту тесноту, которая исходит из нашей неспособности делиться, жить с ней, и все равно принимать во внимание, что здесь существует проблема, которая остается нерешенной и которую нужно решить. Эту дилемму, это напряжение мы в состоянии выдержать, в этом мы не перегружены. А сама ситуация, если мы сами ее создаем, сам любовный трегольник все еще является перегрузкой. Но знание о том, что в этой области нас кое-что ожидает, - с ним мы уже можем жить, не уклоняясь от него. И это напряжение, этот неприятный раскол, если мы вынесем его внутри нас, заставит в нас бродить чему-то, расти чему-то, что может зародиться в новом поколении. И снова самим нам остается только глядеть вдаль, на землю обетованную, зная, что сами мы никогда туда не придем. Как всегда мы создаем почву для урожая, который соберет после нас другое поколение. Ведь мы тоже собираем тот урожай, который посеяло поколение до нас. Что нам остается, так это только обрабатывать почву так, чтобы на ней могли взрасти прекрасные спелые фрукты, чтобы поколение после нас не застало того, что застали мы сами, то есть плохо подготовленную почву, на которой может вырасти только испорченный и гнилой урожай.
Жизнь с этой дилеммой, жизнь в напряжении также будет постоянно приводить нас к каким-то экспериментам, к попыткам все-таки воплотить во внешних действиях внутренние озарения. Все эти попытки, которые в настоящий момент очевидно все еще обречены на неудачу, совершенно не доказывают того, что наше стремление, наше чувство указывают нам неверное направление, - наоборот, - они являются нашими пионерскими действиями на новой земле. Тем самым наша неудача не является отказом, но в гораздо большей мере она просто является тем фактом, что мы вообще попытались, фактом нашей победы.
И, кто знает, насколько далеко мы еще сможем зайти в нашей настойчивости! Ведь все-таки каждый из нас пытается совладеть с этой проблемой непосредственно, как только он приходит в этот мир.
Ведь когда рождается ребенок, всегда каким-то необычайным образом происходит одно и то же: именно тогда, когда два человека ближе всего друг другу, появляется третий – ребенок, который встает между ними. Каждый из нас очевидно пытается преодолеть проблему треугольника, когда он решает прожить свою жизнь на этой планете, ведь каждый из нас в начале своей жизни пытается быть третьим, надеясь, что он впишется в близость дуады. К сожалению, похоже на то, что это по-настоящему так никогда и не удается нам, так что позднее мы и во взрослой жизни не находим достаточно мужества для этого. Поэтому мы постоянно опять ограничиваемся парными отношениями, никогда не чувствуя себя по-настоящему счастливыми в них. В лучшем случае нам удается быть принятым двумя взрослыми подобно ребенку. А что, если я как третий также желаю вырасти? Является ли тогда разлука единственным правильным решением, в любом случае?
Комментариев нет:
Отправить комментарий